Primero muerto

François Vatel, cocinero francés al servicio de Luis XIV y famoso por inventar la crema Chantilly, murió en abril de 1671 durante un banquete en honor al Rey en la Chateau de Chantilly (de ahí el nombre). Vatel era muy perfeccionista y estaba a cargo de este importante banquete. Las grandes cantidades de pescado que había encargado se estaban demorando en llegar y para él habría sido una gran humillación tener que posponer la cena, así que no lo hizo. El cocinero se suicidó atravesándose una espada 3 veces en el corazón, y su cuerpo fue encontrado un rato más tarde por un asistente que le iba a avisar que el pescado ya había llegado. El banquete se realizó esa misma noche y todo salió 10 puntos.

Me hizo acordar a esto:

Sacrè bleu!

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La alfombra.

En 1955, Margo Jones, una directora de teatro estadounidense, murió a los 43 años debido a su exposición a tetraclorhidrato de carbón, proveniente de la alfombra de su departamento en Dallas, que había sido recientemente limpiada.

A las horas fue encontrada inconsciente en el piso y fue llevada al hospital, donde, según sus amigos, recuperó la consciencia y se dió cuenta que se estaba muriendo.
Entonces, dió precisas indicaciones a los mismos sobre como debían vestirla y como debía ser preparado su funeral.

Aún así no llegó a conocer la causa de su muerte.


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Nunca confíes en tu memoria

Carl McCunn fue encontrado muerto en febrero de 1982, su cuerpo estaba congelado y a su lado yacía un diario personal de 100 páginas que relataba su odisea. McCunn se dedicaba a fotografiar la vida silvestre en condiciones hostiles.

En marzo de 1981 se internó en los helados valles de Alaska para una travesía que le costó casi nueve meses de sufrimiento y finalmente la vida. En su diario relata que al cabo de 5 meses de supervivencia haciendo su trabajo, no recordaba si había arreglado con el piloto (que lo había llevado) para que volviera a buscarlo. Cuando sus conocidos se empezaron a preocupar enviaron aviones de rescate, pero el fotógrafo tampoco recordaba las señales de emergencia así que sus movimientos de desesperación fueron malinterpretados y los aviones pasaban de largo. Finalmente McCunn comenzó a quedarse sin alimentos y sin balas para defenderse de los lobos que lo amenazaban, además el invierno comenzaba a azotar y no tenía forma de regresar a la civilización. En noviembre del mismo año firmó su diario y se disparó en la cabeza.

Su frase célebre fue: "creo que debí haber planeado este viaje con un poco más de previsión". jeje sí buen... no es gracioso :'(

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Uno rapidito porque me da paj

Mayo de 2001: Un estudiante croata muere cuando explota una granada mientras la utilizaba para hacer malabares durante una fiesta en Vidovici. No sólo hay que ser bien gil para hacer malabares con explosivos QUE FUNCIONAN sino también para quedarse como un boludo mirándolo: seis otros estudiantes que lo contemplaban también salieron heridos.
La idiotez de los siete individuos los hizo merecedores de menciones de honor por su falta de sentido común en los Darwin Awards, cabe destacar que el malabarista se llevó el premio mayor (y la muerte jiji).

El único video gracioso que encontré fue este (dura 13 segundos)



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Hasta la vista, baby.

El 25 de enero de 1979, un trabajador de Ford Motor Company de Michigan, llamado Robert Williams, se convirtió en la primer persona en la historia en ser asesinada por un robot.

El robot estaba diseñado para remover partes de artefactos, pero el robot lo hacía de forma lenta, por lo que Williams intentó remover dichas partes por su cuenta.
Mientras lo hacía, uno de los brazos del robot lo golpeó en la cabeza, provocando su muerte de forma instantánea.

La familia de Robert Williams demandó a Ford Motor Company por falta de mecanismos de seguridad, y esta debió pagarles 10 millones de dólares.

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La tragedia del tragediador

Esquilo, el famoso dramaturgo creador de la tragedia griega, murió en el año 456 a.C. al ser aplastado por una tortuga. Esquilo había decidido residir fuera de la ciudad ya que el oráculo le había vaticinado que moriría aplastado por una casa. No sé cómo era posible que lo aplastara una casa, sin embargo lo otro es cierto: un águila quebrantahuesos confundió su cabeza con una piedra (era pelado el chabon) y dejó caer una tortuga encima suyo, sin cumplir su objetivo ya que la tortuga sobrevivió.

O sea, estas aguilas levantan pequeños animales o huesos para quebrarlos y abrirlos al soltarlos, de ahí su nombre.

Esssaaaaa

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Sexo oral fatal.

Félix Faure, el séptimo presidente de Francia, murió de apoplejía el 16 de febrero de 1899. El ataque ocurrió mientras mantenía relaciones sexuales con su amiga, Marguerite Steinheil.
Luego se supo que murió mientras Steinheil le practicaba sexo oral, lo que provocó las burlas por parte de la prensa y de la oposición política.

A Steinheil se le dió el apodo de "la pompe funèbre" (la bomba fúnebre), y fueron publicados varios artículos sobre su vida íntima por la prensa francesa.


Murió en lo más alto.

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La leyenda del jinete sin cabeza aunque en realidad no

El Rey Enrique II de Francia era un ávido cazador y un gran fanático de las justas (deporte medieval en donde van dos tipos sobre caballos y se pegan con unas lanzas largas).

Corría el 30 de junio de 1559 y la nobleza había organizado un torneo de justas para celebrar el matrimonio de la princesa Elizabeth de Valois, pero el Rey no debía participar por un aviso que había recibido del ocultista Michel de Nostradamus.
Todos alguna vez escuchamos hablar de Nostradamus y en general nos parece un chamuyo porque en esa época se creían cualquiera. Igualmente acá está la transcripción (aproximada) de lo que decía la estrofa que había escrito:

El león habrá de vencer al viejo
en el campo de guerra en una sola batalla
Él perforará su ojo en una celda de oro
Este es el primero de dos roces, luego muere en una cruel muerte

...o algo así. La cuestión es que Enrique II participó en la justa de todos modos y una vez en la pista fue herido de muerte. La lanza de su oponente perforó el casco dorado del rey, le cegó el ojo derecho y penetró su órbita y su sien, alcanzando el cerebro. La muerte no fue instantánea, de hecho tardó once días en llegar (estamos hablando del siglo XVI, imagínense el dolor que debe haber sufrido). Los médicos y físicos de la época no pudieron hacer nada, después de cuatro días de ser herido comenzó a tener fiebre. Todo el costado derecho del Rey se paralizó y más tarde comenzó a convulsionarse hasta que murió sin poder respirar. La profesía se había cumplido al pie de la letra, Nostradamus adquirió verdadera fama de astrólogo y todos los demás comieron perdices, eheheh!

Era medio afrancesado

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Decapitado por un helicoptero.

En 1981, Boris Sagal, un director de cine y televisión estadounidense, murió en la grabación de su miniserie "World War III". Sagal fue decapitado por un helicóptero en su lugar de aterrizaje en Timberlake Lodge (Oregon), el mismo usado para las tomas aereas del Overlook Hotel de "The Shining".
Boris Sagal es recordado por la remake de la película de 1964 "El Último Hombre Sobre la Tierra", llamada "El Hombre Omega" (1971), ambas basadas en la novela de Richard Matterson "Soy Leyenda".

O sea el tipo un boludo... ¿Cómo te mata un helicóptero? Es decir, o el helicóptero tenía algo especial que lo hacía peligroso (que puede ser que sea muy bajo o tambalee y eso), o el tipo era un ciego/sordo/boludo. Lo peor es que este helicóptero después se consideraría maldito, todo porque el chabón se acercó mal.

Pobre helicóptero.


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Rasputin siempre en nuestros corazones

El 16 de diciembre de 1916 moría Grigori Rasputin. Los que hayan visto la película Anastasia quizás lo recuerden como un simpático brujo con barba y todo eso, pero en la realidad era un místico ruso considerado "anticristo" por sus supuestos milagros y su potente discurso.

Cuenta la leyenda que los nobles de Rusia se habían hartado de su influencia sobre la princesa Tsaritsa, así que el príncipe y el duque lo invitaron a cenar al Palacio Moika, donde lo llenaron con pasteles y tortas que contenían cianuro. Se dice que la cantidad de veneno contenido era capaz de matar a cinco hombres, pero Rasputin sobrevivió a este primer ataque.
El segundo intento de los malosos fue un poco menos sutil: uno de ellos (el príncipe Felix Yusupov) apareció con un revolver dispuesto a matarlo y le disparó por la espalda. Así había terminado el capítulo.
Pero Yusupov había olvidado su saco en el palacio y debió volver a buscarlo. Fue allí donde encontró a Rasputin abriendo los ojos e intentando escapar, al tiempo que llegaban más conspiradores. Rasputin recibió tres tiros más en la espalda y volvió a caer.
Un rato después, viendo que el supuesto cadáver aún se movía, los asesinos lo macanearon en la cabeza y lo envolvieron en una alfombra. Finalmente lo arrojaron a un río de aguas heladas, donde permaneció muerto durante 3 días hasta que se lo encontró y se le hizo una autopsia.
La autopsia reveló que Rasputin había muerto ahogado.

qué capo

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Alma de maniquí

En 1912, un sastre austríaco de nombre Franz Reichelt intentó probar la efectividad de su invención: un traje aerostático. El 4 de febrero del mismo año, subió a la cima de la Torre Eiffel (en ese momento, la construcción hecha por el hombre más alta del mundo), con el objetivo de probar el traje él mismo.

Frente a cámaras dispuestas a filmar el acontecimiento, y luego de varios segundos de "juntar coraje", Reichelt se lanzó al vacío con su traje, cayendo de lleno sin ni siquiera tomar vuelo, y dejando un hueco en el suelo.

Que chabón, la primer pregunta que se te viene a la mente es "¿Y por qué se uso a si mismo?". Por ahí había leido que el tipo ya había probado a varios maniquís y su invento había fallado, pero se excusó diciendo que era necesario un hombre que fuera capaz de tomar vuelo abriendo sus brazos.

No sé si lo calificaría como un pelotudo, sino como un hombre que tenía mucha fé. Otro ejemplo más de que la fé por si sola no hace un carajo.

Ahi en el videito se puede ver como miden el hueco que dejo en el suelo.

Video

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A escupir a otro lado

Uno bien reciente:

El 13 de mayo de 2008 un joven de 29 años murió al caerse del balcón de un hotel en Suiza, durante una competencia de escupitajos con un amigo. Parece que la víctima había tomado carrera para escupir más lejos y al llegar a la baranda del balcón perdió el equilibrio y cayó desde una altura de 6,4 metros.
Jaja o sea, para empezar: qué buena muerte. Y los padres, orgullosos de que su hijo salió en el diario. Igual se ve que el chabon no tenía mucho aguante, o sea 6 metros nomás, no son ni dos pisos. La Pradón cayó de un piso 11 mas o menos y sigue haciendo de las suyas (cof gato cof). Para mí que al chabon este lo tiró el amigo ("amigo") para poder decir que ganó por abandono, y despues lo acuchilló para asegurarse la victoria.


Seguro que el chabon cuando se estaba yendo al cielo hizo la gran Bart y terminó... como Bart.

Mejor te lo tragas, jeje

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Muere un actor al comer un pez Fugu.

En 1975, el actor kabuki japonés Bandō Mitsugorō VIII murió cuando comió 4 higados de peces Fugu. El hígado de este tipo de pez es considerado una de las partes más venenosas del mismo, pero Mitsugorō aseguró ser inmune al veneno.

El chef que preparó la comida para Mitsugorō dijo que sintió que no podía negarle el plato, lo que le costó su mismo trabajo y su licencia como chef.

"Un pez, dos peces, pez fugu, pez azul"

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"Puede fallar"

Garry Hoy, un abogado canadiense de 38 años, murió el 9 de julio de 1993 al caer del piso 24 del Toronto-Dominion Centre (foto).
Lo curioso del hecho es que Hoy estaba demostrando la "resistencia" de los vidrios en los ventanales, mientras les mostraba el lugar a unos estudiantes de abogacía. El abogado había rebotado una vez contra el vidrio del piso 24 y demostrado su punto exitosamente, pero debió haber quedado ahí, porque del segundo intento el vidrio estalló causando la caída libre del hombre y su muerte en el acto.

Más tarde fue merecedor de un Premio Darwin y un experimento en el programa MythBusters.

En resumen... hay que ser eh

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Equipo de fútbol congoleño asesinado por un rayo.

El 28 de Octubre de 1998, un periódico congoleño publica que un equipo de fútbol del mismo país fue asesinado por un rayo durante un partido. Los 11 miembros del equipo murieron al instante, mientras el equipo contrario resultó ileso.

El partido se encontraba 1 a 1 cuando el rayo impactó en el equipo visitante, y otras 30 personas resultaron heridas por la descarga eléctrica.

jeje estos congoleños

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