La vida es para reirse!! y la muerte tambien!!

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les voy a contar un cuentito!!! Habia una vez un hombre mexicano que trabajaba como payaso.
El payaso era “Rocky Locky”, y en su casa Rodrigo Rafael Retana Cruz. Vivia en mexico iandale iandale!!
Al parecer el payaso estaba re contento porque estaba por ir a una fiestita, pero en el camino se encontro con un pobre hombre sin nafta. Asi que el buen payaso rocky locky fue a ayudarlo: sacó gasolina de su auto pero puf! se salpicó la ropa y los pantalones anchos, por lo que minutos después, al realizar un acto con fuego, se prendió todito todito! Sufrió quemaduras de tercer grado en 60% de su cuerpo.

Luego se lo llevaron en ambulancia uiiiuuuiiuu al Hospital General de Tejupilco, donde no pudieron hacer nada. Asi que rapidito rapidito se subio a un helicoptero chuchuchuchu a otro hospital de Toluca, en donde más tarde falleció. ='(

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aca una recreacion de lo que paso:


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El muerto se ríe del no muerto

Esto está recién recién salido del horno, la noticia es de hoy y si bien no habla de ninguna muerte, le pega en el palo.

El título lo dice todo: Se pegó 6 tiros, 5 de ellos en la cabeza y no logró suicidarse

Un anciano de la localidad bonaerense de Punta Alta intentó matarse pero la Policía lo encontró con vida, conciente y sentado en un sillón de su casa
El insólito caso sucedió en una vivienda situada en Roca 301, de la mencionada ciudad del sur bonaerense, cuyo propietario, Jacobo Beck (84) intentó matarse disparándose con un revólver calibre 22 corto.

Pese a que cinco de los proyectiles impactaron en su cabeza, y otro en el cuerpo, el anciano no logró matarse, y cuando personal policial llegó a su domicilio, alertado por un familiar del hombre, lo encontró sentado en un sillón herido "pero conciente y con cierta lucidez", según comentó a Télam el jefe de la Policía Comunal de Punta Alta, Capitán Herman Rubén Gab.

"Podría decirse que el hombre estaba con cierta lucidez pese a las heridas, no hablaba pero se hacía entender con señas, y pudimos ingresar a la casa -que estaba totalmente cerrada-, mediante una llave aportada por un sobrino del anciano", detalló el jefe policial.

De inmediato, el hombre fue derivado en una ambulancia al Hospital Naval de Punta Alta, donde a través de una tomografía, se determinó que presentaba "cinco proyectiles en la cabeza y otro en el cuerpo, en el hemitórax", precisó el Capitán Gab.


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Gas mortal

Arrio fue un presbítero de Alejandría (Egipto), probablemente de origen libio. Ahi pongo la fotito, mira que cara de gordo bueno que tiene:

Jeje, bueno la cosa es que Arrio se convirtió en la primera persona en morirse por tirarse un pedo. Exacto: Arrio estaba yendo al foro de Constantino cuando los intestinos se le relajaron violentamente, tuvo que preguntar donde había un baño y apresurar el paso. Antes de llegar comenzó a desmayarse y sus intestinos gritaron. Pronto comenzó a sangrar por... el culo, y a salírsele el intestino delgado. Con la explosión de sangre también fueron despedidos pedazos de su hígado y bazo, provócandole la muerte.

Bueno, hoy aprendimos que aquel capítulo de South Park tenía razón: sólo déjalos ir.


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Tan pero tan inteligente que se murio

Crisipo de Soli fue un filósofo griego del siglo III a.C. que se convirtió en uno de los principales filosofos de la época. Escribio 705 tratados, fue un capo de la elocuencia y la retorica en su tiempo , y uno de los filosofos mas destacados.


Eran tan brillante que un dia le dio de tomar vino a su burro y el animal tenia buen gusto asi que termino bien borracho y empezó a comer unos higos. Y Crisipo se entró a matar de risa... literalmente.

Murio por un burro.

Me tomo 5 minutos, me hago una guerra

La guerra más crota corta del mundo se llevó a cabo el 27 de agosto de 1896 entre el Reino Unido y la Isla de Zanzíbar (la cual es únicamente conocida por este hecho). Esta guerra no duró ni un día, ni siquiera una hora, duró 45 minutos (algunos dicen que 38 minutos) y se ganó un lugar en los records Guiness.
Todo comenzó cuando el sultán de Zanzíbar murió y fue reemplazado por su sobrino Khalid bin Bargash, quien a diferencia del otro, no se llevaba bien con los británicos. Claro que esto no fue bien visto y el gobierno inglés lo obligó a renunciar. Bargash se negó, formó una flota de 2800 hombres con el yate de su tío y fortificó su palacio.
Mientras tanto los ingleses ya tenían 5 buques de guerra listos para atacar: a las 9 de la mañana dieron la orden y le hundieron la flota (así de toque), bombardearon el palacio y lo hicieron de goma. Murieron 600 personas y antes de las 9:45 Bargash se rindió. Algo así como matar un gato con una escopeta.

Así quedó el palacio de Zanzíbar ponele a las 10 de la mañana

Moraleja: no te metas con los ingleses. Aunque todos sabemos que no hay que generalizar, así que mejor aclaremos:



Mejor jugar algun deporte tranquilo... como el Golf


A la hora de pensar que deporte hacer, piensalo dos veces.
Charlotte “Sally” Stewart, una veterana de 79 años estaba jugando al golf en el hoyo 3 cuando su pareja, de 84 años, se la llevo puesta con el carrito. Por suerte el golpe hizo que la pelotita cayera justo al lado del hoyo.

Edward Payne era un hombre de negocios que al cumplir 65 años penso en retirarse y pasar sus ultimos años de forma mas pacifica y tranquila jugando al golf. Se equivocó.
Un dia jugando fue a buscar la pelotita que se habia perdido arriba del carrito, pero no vio un acantilado y cayo mas de 30 metros. Se hizo pelotita (jijiji).
Aca todas las fotos de la escena.

Y tambien pasa en la tierra de los Juegos Olimpicos, donde Li Zhen'e salia apurado de jugar al golf, salto con el carrito a gran velocidad, se le dio vuelta y murio. Lo peor es que era un funcionario del gobierno y supuestamente deberia estar trabajando, asi que con su muerte se descubrio un caso de corrupción re jodido!

Luego de tantas muertes, pensaba que mejor que jugar en el cementerio de golf:


Asi que amigos, mejor jueguen al Counter Strike que tiene mucha sangre pero de mentiritas ;)

Fuente1 Fuente2 Fuente3

Cuando el remedio es peor que la enfermedad y la enfermedad en realidad está en la cura

Alexander Bogdanov fue un científico, filósofo, economista y escritor ruso que murió buscando la juventud eterna. En 1924 comenzó a experimentar aplicándose transfusiones de sangre de jóvenes voluntarios, intentando evitar el envejecimiento. Después de 11 transfusiones declaró haber experimentado mejoras en su visión y detener por completo su calvicie, de hecho uno de sus compañeros de trabajo dijo más tarde que Bogdanov parecía haberse vuelto unos 10 años más joven.
Desafortunadamente tenía la mala costumbre de no verificar el estado de salud de los donantes y en 1928 se inyectó sangre infectada con malaria y tuberculosis. En consecuencia, Bogdanov murió un tiempo más tarde a la edad de 55 años, pero no importa, porque parecía de 45! :)


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No solo Batman es un cientifico.

Muchos dicen que la religión y la ciencia no se llevan bien, pero hubo una vez que fueron marido y mujer hasta que la muerte los separe.

El Papa Juan XXI (si, 21) que vivió durante 1215-1277, estudió medicina, teología, dialéctica, lógica, física y metafísica aristotélica, osea un bocho. Era tan tan inteligente que en realidad se salteó un Papa, porque tendría que llamarse Juan XX y no XXI.
Luego de todo su estudio se convirtió en Papa y hacía las actividades comunes de Papa de la época, aunque se hizo crear un laboratorio de investigaciones en su casa, bah en su Palacio Papal vió, y ahi laburaba en exprimentos y esas cosas. Lastima que de noche no cambiara su identidad para salvar ciudad Vaticano ;)

Igual se ve que no era tan inteligente como parece porque un dia su laboratorio se derrumbó, se le cayó el techo encima y se murió despues de 8 días de agonizar.

Aca otro muy inteligente:




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Pasa en las películas... y ahí se queda

En 1993, Michael A. Shingledecker de 18 años de edad y sus amigos decidieron imitar una escena de la película The Program. En esta escena los miembros de un equipo de futbol se acostaban entre los carriles de una calle mientras los autos pasaban, para así demostrar su valentía y su espíritu de equipo.
Como estos 3 muchachos de Pennsylvania no podían ser menos, fueron a una ruta de doble mano e hicieron lo propio. Se acostaron en la franja amarilla que separa los carriles y allí se quedaron, siendo de noche y vestidos con ropas oscuras. Aparentemente la idea era que los autos no los vieran así no los esquivaban a propósito (re vivos los pibes).

Resultado: el joven de 18 años fue atropellado por una camioneta y murió al instante, y los otros dos de 17 salieron gravemente heridos, demostrando no sólo que tenían bolas de acero sino también que eran bien boludos.

Y como a la gente le gusta ver sangre, acá hay un video eheheh!



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Una llamada, puede salvarte la vida. Un mensajito, no.

Una adolescente de 16 años en Rosario, Argentina, antes de morir le mandó un mensaje de texto a una amiga: "Andrés me quiere matar".
Esto sucedió ayer (6 de agosto de 2008), el padre salió a buscarla pero cuando la encontró ya era tarde.
Al ver que su hija tardaba en volver de sus clases de inglés, Ernesto, el padre de la chica, comenzó a llamar a las amigas de su hija. Ahí se enteró de la advertencia y salió a buscarla por las calles de Rosario.

Cuando llegó al instituto vio una muchedumbre reunida en el lugar. Al acercarse descubrió que su hija yacía muerta en el piso. Había sido asesinada de un disparo en la cabeza. La bala ingresó por uno de sus oídos y la joven murió en el acto.

También el padre reveló que aportará a la Justicia un archivo de una conversación por Messenger que encontraron de su hija con una amiga en la que le cuenta que Andrés la había agarrado del cuello y la había querido ahorcar. Eso habría ocurrido un día antes del crimen.

Asi que ya sabes: si te van a matar podes gastarte algo más de credito, no seas rata!!
Además tardas menos y tenes menos posibilidades de morirte.




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Monje rostizado

El 11 de junio de 1963, el monje budista Thích Quảng Đức colocó una almohada en medio de una transitada calle de Saigon (Vietnam), se sentó sobre ella y procedió a cubrirse el cuerpo con gasolina. Mientras sus compañeros monjes cantaban a su alrededor, encendió un fósforo y se prendió fuego sin emitir un sonido de queja.
Obviamente murió en el instante, como protesta contra el presidente Ngô Đình Diệm's, cuya administración oprimía la religión budista.

Acá hay un video más que explicativo (contiene escenas de fuego y eso)




Otra muerte causada por la religión y toda esa porquería jeje

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Last train to London

William Huskisson fue un político inglés y miembro del parlamento que murió el 15 de septiembre (setiembre para los pibes) de 1830 convirtiéndose en la primera persona en ser atropellada por un tren. El evento ocurrió durante la inauguración de la red ferroviaria entre Liverpool y Manchester, cuando Huskinsson cruzó la vía del tren para felicitar al Duque de Wellington (quien estaba a cargo de la ceremonia). La locomotora en ese mismo instante pasó por donde estaba cruzando y se llevó su pierna. William Huskinsson murió más tarde en Eccles, donde fue llevado por el mismo tren.


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